-Hola! Saps que he obert una joieria?
-Però què dius? Si no tenies ni un duro !
-Amb un tornavís, hi, hi, hi...

- Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.

L'enginyer d'Intel, també es renta a consciència, però fa servir molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se només usa la punta d'una tovalloleta de paper. Quan acaba, diu:

- Els d'Intel, a més a més de fer-ho bé, ho optimitzem al màxim.

El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:

- Els de Linux no ens pixem a les mans...

Mor Bill Gates i un cop a l'altre barri, un àngel li demana:
- On vols anar, al Cel o a l'Infern?
- No ho sé, m'agradaria veure com és cada un. L'àngel li mostra un espai amb música moderna, noies boniques, bon menjar, begudes fortes...
- Això és l'infern -li diu.
Després li mostra un altre parc tranquil on només hi ha vells jugant a la petanca, música carrinclona...
- Això és el Cel. Què? Et decideixes?
- Sí, aniré a l'Infern.
Amb prou feines acaba de dir això, és enviat a un lloc on baixa un riu de lava incandescent enmig d'un mar de porqueria.
Desesperat, es queixa:
- On és la música, les noies, el whisky..?
- Hehehehe! -riu l'àngel. Això només era en la versió "demo"!

Això, si fa no fa, va anar així:

Una vegada en el regne del cel, Déu Nostre Senyor es va absentar per sis dies. El setè dia, l'Arcangel sant Miquel se'l va trobar descansant i li va preguntar "Déu, on heu estat?". Amb un somriure gros de satisfacció, li va respondre: "Mira, Miquel, mira cap avall i veuràs el que he creat."

L’arcàngel, mirant-ho, va dir bocabadat "I què és això?"

I Déu va respondre "És un planeta, i hi he posat vida. Es dirà Terra i serà un lloc on tot estarà equilibrat."

- Equilibrat? Què voleu dir?

- Molt senzill!, mira, per exemple, Europa del nord serà un lloc amb grans riqueses i oportunitats. En canvi, el sud serà més pobre. L'Orient mitjà serà una zona calenta. Per aquest costat he posat gent de color blanc i per aquest altre, de color negre. Més cap aquí, hi farà calor i hi haurà molta sorra i més cap allà, hi farà fred i les muntanyes estaran cobertes de neu...

I mentre Déu s'anava explicant, l’arcàngel cada vegada estava més impressionat amb la feina que havia fet, i es va fixar en un petit punt de la Terra:

- Què és allò?

- Ah!, això és Catalunya. El lloc més gloriós de la Terra. Ja veus que té forma de triangle, com el triangle de Déu. Té platges magnífiques, muntanyes meravelloses i paisatges espaterrants. La gent de Catalunya serà modesta, intel·ligent i sempre estarà de bon humor. Seran emprenedors i voltaran el món. Tindran fama de ser molt sociables, treballadors, infatigables i assenyats. Tothom els coneixerà per la seva diplomàcia i pacifisme.

L’arcàngel es va quedar impressionat amb tots aquests detalls i, finalment, va preguntar:

- I l'equilibri, Senyor, on és?

- Molt senzill, espera que ara t'explicaré el grapat de torracollons que he posat al costat d'aquests, en un país que s'anomena Espanya.

- Des que em van amenaçar amb acomiadar-me per gandul!

------------------------------------------------------------

El segon treballador li diu al nou gerent:

- Ja porto dos mesos treballant aquí, i em mereixo que em doblin el sou que cobro!

- Miri, li triplico el sou, li pago un cotxe d'empresa i tindrà dues pagues de beneficis.

- Què està bromejant?

- Sí, però que consti que vostè ha començat!

Vostè no pot entrar així a la Basílica.
- ¿Com que no? Jo tinc el dret diví!
- I l'esquerra també, però així no es pot entrar.

-Capità, capità! Terra a la vista!
-Calla pallús! Que no veus que encara no hem llevat àncores?

-Per què corres, noi?
-Per evitar que es peguin dos nens.
-I qui són?
-El Cisco i jo.

-T'has fet mal?
I l'altre contesta:
-Encara nooooooooooo!

-Capità, capità, que vénen els indis!
-Són amics o enemics?
-Doncs deuen ser amics, perquè vénen tots junts i cantant...

El primer es va posar a resar amb aquestes paraules: "Senyor, dóna'm la força per poder travessar aquest riu" I de sobte, Déu li va donar uns braços llargs i unes cames robustes, i així va poder nedar pel riu i travessar-lo en menys de dues hores, tot i que va estar a punt d'ofegar-se en un parell d'ocasions

Vist això, el segon va pregar dient: "Dóna'm, Déu meu, la força i els instruments per travessar aquest riu". I Déu li va donar una barca de rems que li va permetre travessar el riu en cosa d'una hora, malgrat que va estar a punt de tombar-se-li la barqueta un parell de cops.

El tercer home havia vist la lluita dels altres dos i també va pregar Déu, dient: "Si et plau, Déu meu, dóna'm la força, les eines i la intel·ligència per travessar aquest riu". I de sobte, Déu el convertí en dona. Va mirar el mapa, va fer una passejadeta de pocs metres i llavors... va travessar el riu per un pont.

Agafa un full en blanc i dibuixa un porquet.

NO HAS D'AVANÇAR PÀGINA FINS QUE EL DIBUIXIS.

NO FACIS TRAMPES, LA DIVERSIÓ RAU EN EL MISTERI (HEHEHEHE!!!)

PRIMER, DIBUIXA EL PORQUET!!!!!!!!

SEGUR QUE JA ESTÀ?

Ara ve la part interessant

El porc serveix com a test de personalitat basat en la persona que dibuixa.

Si has dibuixat el porc:

A la part superior del paper: Ets positiu i optimista.

Cap al centre: ets realista.

A la part de baix: pessimista i tens tendència a la conducta negativa.

Si mira cap a l'esquerra, creus en la tradició, ets amigable i recordes dates amb facilitat: aniversaris, sants...

Si mira cap a la dreta, ets una persona innovadora i activa, però no tens un sentit de la família fort ni dónes importància a les dates importants.

Si mira de cara a tu, ets una persona directa, l'advocat del diable i no tens por d'enfrontar-te en discussions.

Si li has posat molts detalls, ets una persona analítica, pacient i desconfiada.

Si no té gaire detalls, ets una persona emocional i ingènua, no gaire metòdica i prens molts riscs.

Si li has dibuixat menys de 4 potes, ets una persona insegura, o bé estàs vivint un període de grans canvis en la vida.

Si has dibuixat les 4 potes, ets una persona segura, tossuda, obstinada i t'arrapesmolt als teus ideals.

Si has més de 4 potes, ets idiota.

La mida de les orelles indica la teva capacitat per escoltar els altres, com més grans les hagis dibuixat, millor.

La longitud de la cueta indica la QUALITAT del sexe que mantens...

(i un cop més, com més llarg, millor!!!!!)

D'ACORD,

Qui s'ha oblidat de la cueta?????

I no val repetir el test.

I la pobre paret va perdre.

De sobte sento que diu: -Hola

Jo, callat. Torna a parlar: - Que no em sents? Hola!

Jo, per no semblar maleducat. vaig contestar: -Hola!

I em diuen: - Com estàs?

I jo que li dic: - Bé, gràcies. Una mica cansat de viatge!

Em torna a dir: -Què fas?

Jo ja estava pensant: "quina gent més rara va pel món" i li vaig contestar: -què vols què faci? el mateix que tu: estic cagant!

Uns instants després sento: - Escolta, ja et trucaré més tard que aquí al costat tinc un ximplet que va contestant totes les meves preguntes.

- No beguis més que t'estàs tornant borrós.

- Oh, Déu meu! I com ha sigut? T'han violat?

- No, mama! És que la professora m'ha tret de verge dels Pastorets de l'escola, i ara seré l'àngel.