LLADRES !!!!!!!!!!!!!!
Entre dos amics:
-Hola! Saps que he obert una joieria?
-Però què dius? Si no tenies ni un duro !
-Amb un tornavís, hi, hi, hi...
PIPI
Un enginyer de Microsoft, un d'Intel i un programador de Linux es troben al Lavabo.
El de Micrsooft és el primer d'acabar, i a l'hora de rentar-se les mans, ho fa a consciència, amb molta aigua i sabó, i per eixugar-se fa servir una pila de tovalloletes de paper, i diu:
- Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.
L'enginyer d'Intel, també es renta a consciència, però fa servir molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se només usa la punta d'una tovalloleta de paper. Quan acaba, diu:
- Els d'Intel, a més a més de fer-ho bé, ho optimitzem al màxim.
El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:
- Els de Linux no ens pixem a les mans...
CEL O INFERN
Mor Bill Gates i un cop a l'altre barri, un àngel li demana:
- On vols anar, al Cel o a l'Infern?
- No ho sé, m'agradaria veure com és cada un. L'àngel li mostra un espai amb música moderna, noies boniques, bon menjar, begudes fortes...
- Això és l'infern -li diu.
Després li mostra un altre parc tranquil on només hi ha vells jugant a la petanca, música carrinclona...
- Això és el Cel. Què? Et decideixes?
- Sí, aniré a l'Infern.
Amb prou feines acaba de dir això, és enviat a un lloc on baixa un riu de lava incandescent enmig d'un mar de porqueria.
Desesperat, es queixa:
- On és la música, les noies, el whisky..?
- Hehehehe! -riu l'àngel. Això només era en la versió "demo"!
EL GRAFITTI
Una persona entra en un vàter públic. Tanca la porta, s'assseu a la tassa i mentre va fent s'entreté llegint els grafitti que hi ha al seu davant. N'hi ha un amb la lletra tan petita que l'obliga a aixecar el cul i acostar-s'hi per poder-lo llegir. A la fi ho aconsegueix i llegeix: "Compte, que et cagaràs fora!"
AUGMENT DE SOU
Un empleat es presenta al despatx del cap de personal per demanar una pujada de sou i diu:
- He de dir-li que m'haurà d'apujar el sou, ja que tinc tres companyies molt impor-tants que van darrera meu.
- Ah, si...?, podria dir-me quines?
I l'empleat contesta: Si senyor, la del telèfon, la de l'aigua ila de la llum.
ACUDITS DEL CAP
Un Cap de personal esta explicant acudits i tots els empleats menys un estan rient.
Així doncs, el Cap pregunta al que no riu:
- Per què no rius? és que no et fan gràcia els meus acudits?
pregunta a la quall'empleat contesta:
- Es que jo ja tinc contracte fix.
CREACIÓ DESPANYA I CATALNYA
LA CREACIÓ D'ESPANYA I DE CATALUNYA
Això, si fa no fa, va anar així:
Una vegada en el regne del cel, Déu Nostre Senyor es va absentar per sis dies. El setè dia, l'Arcangel sant Miquel se'l va trobar descansant i li va preguntar "Déu, on heu estat?". Amb un somriure gros de satisfacció, li va respondre: "Mira, Miquel, mira cap avall i veuràs el que he creat."
L’arcàngel, mirant-ho, va dir bocabadat "I què és això?"
I Déu va respondre "És un planeta, i hi he posat vida. Es dirà Terra i serà un lloc on tot estarà equilibrat."
- Equilibrat? Què voleu dir?
- Molt senzill!, mira, per exemple, Europa del nord serà un lloc amb grans riqueses i oportunitats. En canvi, el sud serà més pobre. L'Orient mitjà serà una zona calenta. Per aquest costat he posat gent de color blanc i per aquest altre, de color negre. Més cap aquí, hi farà calor i hi haurà molta sorra i més cap allà, hi farà fred i les muntanyes estaran cobertes de neu...
I mentre Déu s'anava explicant, l’arcàngel cada vegada estava més impressionat amb la feina que havia fet, i es va fixar en un petit punt de la Terra:
- Què és allò?
- Ah!, això és Catalunya. El lloc més gloriós de la Terra. Ja veus que té forma de triangle, com el triangle de Déu. Té platges magnífiques, muntanyes meravelloses i paisatges espaterrants. La gent de Catalunya serà modesta, intel·ligent i sempre estarà de bon humor. Seran emprenedors i voltaran el món. Tindran fama de ser molt sociables, treballadors, infatigables i assenyats. Tothom els coneixerà per la seva diplomàcia i pacifisme.
L’arcàngel es va quedar impressionat amb tots aquests detalls i, finalment, va preguntar:
- I l'equilibri, Senyor, on és?
- Molt senzill, espera que ara t'explicaré el grapat de torracollons que he posat al costat d'aquests, en un país que s'anomena Espanya.
JJ
El nou gerent saluda els treballadors un per un. Al primer que troba li pregunta:
- Des de quan treballa vostè a aquesta oficina?
- Des que em van amenaçar amb acomiadar-me per gandul!
------------------------------------------------------------
El segon treballador li diu al nou gerent:
- Ja porto dos mesos treballant aquí, i em mereixo que em doblin el sou que cobro!
- Miri, li triplico el sou, li pago un cotxe d'empresa i tindrà dues pagues de beneficis.
- Què està bromejant?
- Sí, però que consti que vostè ha començat!
DRET DIVÍ
Una noia vol entrar al Vaticà en top-less.
Un guàrdia suís l'atura i li diu:
Vostè no pot entrar així a la Basílica.
- ¿Com que no? Jo tinc el dret diví!
- I l'esquerra també, però així no es pot entrar.
TERRA A LA VISTA!!!!!!!
Un mariner crida el capità:
-Capità, capità! Terra a la vista!
-Calla pallús! Que no veus que encara no hem llevat àncores?
ET PEGU
Un mestre pregunta a un dels alumnes:
-Per què corres, noi?
-Per evitar que es peguin dos nens.
-I qui són?
-El Cisco i jo.
EL FORAT
Dos amics van pel carrer. Un cau per un forat i l'altre, ficant el cap pel forat, li pregunta molt preocupat:
-T'has fet mal?
I l'altre contesta:
-Encara nooooooooooo!
ELS INDIS
El sentinella del fort crida:
-Capità, capità, que vénen els indis!
-Són amics o enemics?
-Doncs deuen ser amics, perquè vénen tots junts i cantant...
EL RIU
Tres homes feien una excursió i, de cop i volta, es van trobar amb un riu gran, turbulent i rabiós. Havien de passar a l'altra banda, però no sabien pas com fer-ho.
El primer es va posar a resar amb aquestes paraules: "Senyor, dóna'm la força per poder travessar aquest riu" I de sobte, Déu li va donar uns braços llargs i unes cames robustes, i així va poder nedar pel riu i travessar-lo en menys de dues hores, tot i que va estar a punt d'ofegar-se en un parell d'ocasions
Vist això, el segon va pregar dient: "Dóna'm, Déu meu, la força i els instruments per travessar aquest riu". I Déu li va donar una barca de rems que li va permetre travessar el riu en cosa d'una hora, malgrat que va estar a punt de tombar-se-li la barqueta un parell de cops.
El tercer home havia vist la lluita dels altres dos i també va pregar Déu, dient: "Si et plau, Déu meu, dóna'm la força, les eines i la intel·ligència per travessar aquest riu". I de sobte, Déu el convertí en dona. Va mirar el mapa, va fer una passejadeta de pocs metres i llavors... va travessar el riu per un pont.
EL PORC
EL TEST DEL PORQUET
Agafa un full en blanc i dibuixa un porquet.
NO HAS D'AVANÇAR PÀGINA FINS QUE EL DIBUIXIS.
NO FACIS TRAMPES, LA DIVERSIÓ RAU EN EL MISTERI (HEHEHEHE!!!)
PRIMER, DIBUIXA EL PORQUET!!!!!!!!
SEGUR QUE JA ESTÀ?
Ara ve la part interessant
El porc serveix com a test de personalitat basat en la persona que dibuixa.
Si has dibuixat el porc:
A la part superior del paper: Ets positiu i optimista.
Cap al centre: ets realista.
A la part de baix: pessimista i tens tendència a la conducta negativa.
Si mira cap a l'esquerra, creus en la tradició, ets amigable i recordes dates amb facilitat: aniversaris, sants...
Si mira cap a la dreta, ets una persona innovadora i activa, però no tens un sentit de la família fort ni dónes importància a les dates importants.
Si mira de cara a tu, ets una persona directa, l'advocat del diable i no tens por d'enfrontar-te en discussions.
Si li has posat molts detalls, ets una persona analítica, pacient i desconfiada.
Si no té gaire detalls, ets una persona emocional i ingènua, no gaire metòdica i prens molts riscs.
Si li has dibuixat menys de 4 potes, ets una persona insegura, o bé estàs vivint un període de grans canvis en la vida.
Si has dibuixat les 4 potes, ets una persona segura, tossuda, obstinada i t'arrapesmolt als teus ideals.
Si has més de 4 potes, ets idiota.
La mida de les orelles indica la teva capacitat per escoltar els altres, com més grans les hagis dibuixat, millor.
La longitud de la cueta indica la QUALITAT del sexe que mantens...
(i un cop més, com més llarg, millor!!!!!)
D'ACORD,
Qui s'ha oblidat de la cueta?????
I no val repetir el test.
PARET
- Tots contra la paret!!!
I la pobre paret va perdre.
EX
Una criatura, després de fer uns esforços, pregunta a la mare:
- Mare, els pets pesen?
- No, fill -respon la mare.
- Doncs em dec haver cagat!
OLA ?
Us vull explicar el que em va passar l'altre dia a l'autopista anant cap a Girona. Vaig parar a l'àrea del Montseny a prendre un cafè i vaig aprofitar per anar al vàter. Mentre hi anava, vaig veure que un altre senyor agafava el mateix camí i a l'entrar als lavabos vaig veure que entrava en un dels compartiments d'aquests qe no arriben fins al sostre. Lògicament, jo vaig entrar en un altre.
De sobte sento que diu: -Hola
Jo, callat. Torna a parlar: - Que no em sents? Hola!
Jo, per no semblar maleducat. vaig contestar: -Hola!
I em diuen: - Com estàs?
I jo que li dic: - Bé, gràcies. Una mica cansat de viatge!
Em torna a dir: -Què fas?
Jo ja estava pensant: "quina gent més rara va pel món" i li vaig contestar: -què vols què faci? el mateix que tu: estic cagant!
Uns instants després sento: - Escolta, ja et trucaré més tard que aquí al costat tinc un ximplet que va contestant totes les meves preguntes.
BORRATXO
Un borratxo li diu a l'altre:
- No beguis més que t'estàs tornant borrós.
VERGE
- Mama, ja no sóc verge!
- Oh, Déu meu! I com ha sigut? T'han violat?
- No, mama! És que la professora m'ha tret de verge dels Pastorets de l'escola, i ara seré l'àngel.